Too tired, too fat

Paskaa paskaa paskaa. Syönyt oon 460 kaloria, zumbasin ja yritin tehdä omaa jumppaa, en jaksanut, menin puntarille kesken treenin illalla hikisenä vaatteet päällä ja sekosin päästäni kun vaaka näytti 2,2 kiloa liikaa. Ja nyt ahistaa vaikka tiiän että se on turhaa. (vesipaino, vaatteet, hiki, kesken treenin, iltapaino)....

AHDISTAAA

Huomenna ryyppäämään (taas), en syö muutakun protskurahkan salin jälkeen. Viinaa ja light energiajuomaa, halvat kännit eikä kalorit ehkä ahdista niin paljoa (vitut).

En saa nyt mitään järkevää aikaan, en jaksa. Anteeks.

It seems to me that when I die these words will be written on my stone

Oon nyt takasin kotona, turvallisesti kaukana kaikesta ruuasta, Kauriista ja kaikesta paskasta. Eli ei, loma ei todellakaan mennyt hyvin ihan niinkun arvelinki että ei tuu menemään...

Laihdutus meni ihan pilalle viikon ajaksi. Söin kun hullu enkä sen takia enää loppuviikosta jaksanut mitään tulla tännekkään kirjottamaan koska mitä oisin kirjottanu? Söin taas ei vittu, sitä samaa vaan. En tiiä mikä siinä on niin vaikeeta olla syömättä kun oon siellä, en vaan tiiä. Oikeen odotin että pääsen takas omaan kotiin, syömättömyyden turvaan ja kehtoon. Mulla ei ole täällä mitään ongelmaa olla syömättä ja palata näihin tapoihin mitä orjallisesti oon koko lokakuun muuten noudattanut. Tänäänkin päivä mennyt just niinku ennen lomaa; nesteenpoistajia, teetä ja 400 kaloria. Miks se on täällä niin helppoa, mutta pää ei kestä siellä? No, se laitetaan vielä kestämään koska kolmen viikon päästä joudun sinne taas viikonlopuks.

Ahdistaa ihan älyttömästi toi kuinka paljon söin loman aikana, ja olin ihan varma että oon lihonu ainakin 3 kiloa mut laitoin tänään mun armaat läskifarkut jalkaan ja ne oli vieläkin yhtä löysät kun ennen lomaakin oli, eli toivon ja rukoilen nyt etten olisi lihonut, lähinnä turvonnut nesteistä ja hiilareista varmaan. Joten puntarille en uskalla mennä kuin korkeintaan viikon päästä. Tai perjantaina jos alkaa ahdistamaan liikaa.

Tavotehan oli että tänään olisi puntari näyttänyt 64 kiloa... noh, se nyt vähän kusi (mutta melkeen kuitenkin siihen pääsin) niin nyt vaan täyttä höyryä eteenpäin. Meillä on parin viikon päästä risteily joka tietenkin taas lihottaa ja tuhoo tätä laihdutusta vähän, niin pakko keretä laihtumaan sitä ennen... kaks kiloo kuullostais ihan järkevältä määrältä. En tiiä miten saan sen onnistumaan, helvetinmoisella treenillä ja tänäänkään en oo tehnyt mitään... no, huomisesta eteenpäin täysillä, tänään oli kuitenkin vielä tällänen "rankka paluu arkeen" päivä. Joten oon vaan nauttinu kasvonaamiosta, kynttilöistä ja uudesta Cosmosta tän illan. 

Tosta mun syyslomasta vielä sen verran että vaikka ruoka pilasi sen ihan täysin, niin se ei ollut yksin osallisena siihen että loma oli ihan täyttä kuraa. Piti mennä baariin yhden läheisimmän ystäväni kanssa ja hän tuli kipeäksi niinkuin mainitsinkin yhdessä postauksessa (?), tuhlasin kaikki rahani, iskä oli taas ihan kusipää mua kohtaan, tappelin taas Kauriin kanssa kun se yritti parittaa mua sen isoveljelle (tää on niin vanha juttu ja silti se jatkaa sitä?) ja näin mun ex-ihastuksen (joka on myös mun kaveri) jonka kanssa mulla oli ihan pientä juttua (siis ihan minimaalista) edelliskesänä ja ei siitä koskaan tullu mitään ja sain vasta puol vuotta sitte tietää että seki oikeesti oli ihastunu muhun, niin hänet näin ja hänellä on nyt sitten tyttöystävä.... ihan hirveen ihana tyttö ja mukava, mutta olin silti aivan helvetin mustasukkanen ja sattu nähä ne yhessä ja niin onnellisina. En tiedä miks, koska ei mulla enää oo sitä kohtaan mitään tunteita eikä todellakaan sais olla tollee mustasukkanen mutta niin, en tiiä.... tuli ihan hirvee olo siitä. Vertasin sitä tyttöö itteeni ihan liikaa. Se oli niin paljon nätimpi, avoimempi ja itsevarmempi. Ja vaikka se oli samankokonen kun mä, tuli hirvee tarve mennä oksentamaan ja päästä laihtumaan, äkkiä.

Tulipas aika pitkä selostus, en nyt muista oliko mulla jotain muuta mut jos tulee mieleen niin kerron sitten huomenna.

May the Force be with you

Ei mulla oikeestaan oo mitään muuta asiaa muutaku että oon ihan saamaton epäonnistuja. Oon perjantaista asti vaan syöny, ei mitään tekosyitä. Mä oksetan itteäni on vaan niin julmetun väärin syödä silleen miten nyt neljä kokonaista päivää söin hyi helvetti. Mokasin mun mahdollisuudet laihtua tällä lomalla ainakin ihan totaalisesti... Pystyn enää vaan yrittämään korjata tätä tuhoa minkä oon saanu taas aikaseks.

Paastoon tänään ja huomisesta sunnuntaihin joka päivä liikuntaa ja niin vähillä kalorimäärillä kun vaan mahdollista. Vaatteet mitkä oli löysiä mulle kun tulin kiristää nyt mun päällä. Ei hyvä Jumala miten tässä taas kävi näin.

Fuck this shit

Kuulumisia lomalta: vitutusta ja suurta ahdistusta, yllättäen.

Keskiviikko meni hyvin, söin n. 1000 kaloria enkä mitään kiellettyä. Torstai aamuna yritin mennä lenkille, mut just ku olin lähteny alko satamaan ja mun korvat, kurkku ja keuhkot (??) sattu niin paljon et oli pakko oikasta puolesta välistä kotiin ja kävellä koko matka. Torstaina myös join mikä jälkeenpäin mua on vituttanut ihan älyttömästi koska: 

1) join ihan helvetisti, eli en uskalla edea ajatella kuinka paljon siitä tuli kaloreita

2) torstaina en syönyt enempää kuin n. 1200 kaloria mut perjantaina sitte enemmän ku laki salli

3) meni ihan hitosti turhaan rahaa

4) kaikenlisäks kaveri tuli kipeeks ja jätti mut yksin baarii semmose tyypin kans ketä en tunne kunnolla

Että näin. Ja eilinen tosiaan meni täysin perseelleen, söin vaan minkä kerkesin. Mut nyt taas vaan uusi alku kehiin, en oo tänään syöny vielä mitään ja poljin just kuntopyörällä 30 min ja tein lihaskuntoa n. 25 min. 

Että tällästä paskaa taas, toivottavasti tää ahdistus nyt lievenis tästä ja olis hyvä loppuloma ja laihtuisin jopa sen yhen kilon... (Hah niin varmaan.) 

Fall Break

Ei se eilisilta ihan mennytkään sit siin hyvin kun luulin ja odotin... Jahkailin liikaa kaikkien asioitten kanssa joten sitku mun olis pitäny alkaa zumbaamaan olin yhtäkkiä niin väsynyt etten jaksanutkaan. Joten jätin sen välistä ja pelkkä sekin ahdisti ihan tajuttomasti, niin sitten sain vielä ihan kauhean hiilarikohtauksen, oli vaan pakko saada jotain ruokaa, yritin olla syömättä mut menin sit syömään 400 ylimäärästä kaloria... en mitään kiellettyä siis mutta silti liikaa kaloreita, kun rajana oli 500 ja loppusaldo oli melkeen 900, enkä ees sitte zumbannu joten helvetin hienoa, vitun läski. Ahdistaa oikein kunnolla.

Tänään sain aika hyvin korjattua tota eilistä virhettä, oon syöny tänään vaan 360 kaloria ja zumbasin äsken. Huomenna lähen tosiaan 10 päivän syyslomalle kotiin joten tän postauksen jälkeen tulee vähän harvemmin noita päivityksiä ja ne tulee puhelimella koska en uskalla mennä koneella bloggeriin äitin luona. Niin ristiriitaset tunteet tosta koko lomasta. Samalla ootan sitä ihan hirveesti, koska aijon alottaa kunnon rasvanpolttodieetin siellä ja treenata hulluna vaikken salille pääsekkään enkä voi zumbata mut otan aamulenkit ja oman jumpan käyttöön. Lisäks pääsen ostamaan proteiinei ja kaikkee tälläst kivaa, näkee kaverei ja pitää hauskaa. Mut samalla mua ahdistaa ihan älyttömästi, koska jo heti tän viikon lopulla "joudun" juomaan ja muutenkin mua ahdistaa aina jos oon kotona ja sortumisvaara on 80 % korkeempi ku täällä ollessa, eli ihan helvetisti.... Toivon vaan niin että kaikki menis hyvin.

Kello on melkeen yheksän ja pitäs alkaa pakkaamaan, ja huomenna se helvetin tentti. Joudun varmaan meneen uusintaan koska luin niin huonosti, ei voi mitään. Huomenaamulla punnitus, pelottaa niin helvetisti. Toivottavasti oon laihtunut ees vähän, puol kiloo?

Mutta hyvää syyslomaa nyt sitten kaikille joilla se ikinä onkaan!

Summer paradise

En mennyt aamutunneille tänään vaan menin salille ja olin loppupäivän koulussa. Tänään oon saanut siivottua ja jopa luettua tenttiin joten ihan hyvä olo. Syönyt oon tasan 500 kaloria enkä aijo enää enempää syödä ja aijon kohta zumbata. Joten jää ihan hyvä kalorivaje.

Sovittiin kaverin kanssa tänään että lähetään yhdessä ens kesänä ulkomaille, ja se lisäs vaan mun motivaatiota. Kesä 2014, ulkomailla, mä niin haluan olla laiha sillon. Niin laiha että voin pukea mitä vaan päälleni ilman että ahdistaa, ja ilman että näytän ihan kamalalta. Oi että.

Nyt imuroimaan ja sen jälkeen zumba, illalla Dieetit vaihtoon <3

Skip it away

Yllättäen en oo lukenut viikonlopun aikana ollenkaan tenttiin... mikä siinä on että aina keksii muuta tekemistä kun pitäis lukea? Urheilu puoli ollu tänään salitreeni ja zumba ja kaloreita oon syöny 660.... hirveen paljon taas mut sen takia vaan kun urheilin kuitenkin niin paljon tänään.

Motivaatio on kyl tällä hetkellä ihan huipussaan, pelottaa vaan toi syysloma kun meen kotiin 10 päiväks... ja siellä tunnetusti tulee noita sortumisia aina. Tulee kyl olemaan aikamoinen itsekurin koetus se 1,5 viikkoa siellä. Mut oon suunnitellu jo tosi hyvin kaikkii syömisiä siellä ja urheilupuolta, pakko pysyä tiukasti kiinni tässä laihdutuksessa nyt kun se sujuu niin hyvin. 

En millään jaksais mennä huomenna kouluun koska meillä ei oo mitään tärkeetä, ja voisin mennä sen sijaan salille. Pitäskö vaan lintsata? 

How ya doing?

Ihan ekaks ilmotuksena, että poistin ton sivupalkin mihin kirjasin mun painoa, koska mun bloggeri on alkanut vittuilemaan, en saa muokattua/lisättyä semmosia uusia palkkeja joten en pysty siihen painoa päivittämään. Koitan tehä vaikka uuden sivun mihin sitten sitä päivitän.

Elikkäs, mitä mulle kuuluu? Hyvää kai, kerranki! Eilinen oli hauska päivä, mun seikkailu oli ihan menestyksekäs, shoppailin vähän ja vietin laatukaikaa yksikseni, oli hauskaa! 2 kertaa meinasin sortua syömään jotain väärää kun kaupungilla olin niin piti välillä käydä kaupassa ja että se oli vaikeeta. Mut luojan kiitos en sortunu! (en tiedä mistä oikeen revin tätä voimaa olla sortumatta enää, oon ollut kohta 2 viikkoa syömättä mitään kiellettyä! paitsi se pieni määrä sipsejä, mut se oli niin vähän)

Kulutin eilen aika paljon, koska kävelin niin monta tuntia, n. -700 kaloria varmaan. Ja söin 540 kcal edestä, joten miinukselle jäi onneksi. Tänään oli tarkotus mennä salille ja zumbata, mut aamulla olin niin väsyny ja kaikki paikat niin jumissa et rupesin miettimään että kannattaako mun. Ja sit tajusin että oon reenannu tällä viikolla joka päivä, eli saan pitää tänään ihan ansaitun lepopäivän! Huomenna sitten sinne salille ja zumbaamaan, tän päivän käytän tenttiin lukemiseen! (toivottavasti ainakin) Ja kävin aamulla puntarilla vaikka oikea punnituspäivä oliski ollu vasta huomenna, ja sieltä tuli kyllä niin ilonen yllätys että monttu läsähti auki aika vauhdilla, piti monta kertaa tarkistaa että näyttikö se nyt oikeasti ton verran: 65,6 kg.

Syömispuoli tulee tänään olemaan se max. 500 kcal. Söin äsken puuroa (150 cal), marjoja (20 kcal) ja mehukeittoa (10 kcal) ja päivällä syön rahkaa (92 kcal) ja illalla leivän ja välipalapatukan (160 kcal) eli loppusaldo yhteensä 432 mikä kuullostaa loistavalta kun en kerta tänään edes urheile. Ja teetä tietenkin hulluna, niinku aina.

Mua vähän pelottaa/ärsyttää mun kurkku, se on ollu nyt 2 viikkoa kipeä, eikä siihen auta mikään, oon juonu/syöny vitamiinivalmisteita ja juona finrexiä ja teetä ku hullu ja se vaan silti on kipeä. Mulle käy aina näin ja se on niin hiton raivostuttavaa, se pitää vaan kärsiä pois. Ikinä ei voi tulla kunnolla kipeeks vaan aina tälleen tyhmästi. Ei sillä etten valita koska enhän mä nyt kipee haluais olla koska sit ei pystyis urheilemaan ja sekoisin varmaan päästäni.

Desperate

Oon samalla tosi ylpeä itsestäni. Ja samalla en todellakaan. Eilinen/tän päivän suunnitelma piti vaikka meillä oli bileet. En juonut (muutakun pari ihan superpientä hörppyä kaverin siideristä kun se tuputti sitä) muutakun kokis zeroa koko illan, lähin baarista ajoissa nukkumaan ja tänään heräsin aamulla ajoissa salille. Ihan täydellistä? Ei aivan, menin illalla syömään sipsiä. Ja mua ahdistaa se vieläkin.

Eilinen siis muuten meni hyvin, söin 400 kalorin edestä ja zumbasin. Tajusin että mun pitäis syödä vähemmän ja urheilla enemmän että mun kalorikulutus olisi enemmän kun mitä syön, koska sehän on laihtumisen kulmakivi. Olin päättänyt että illalla en enää mitään söisi. Ja en syönytkään muutakun sitä helvetin sipsiä. Ärsytti niin hitosti kun oltiin kaupassa ja multa kysyttiin että haluunko sipsiä ja sanoin että ei tee mieli. Ostettiin silti. Se pussi loju aukinaisena mun vieressä, en ottanut, itsekuri piti. Kunnes kaverit alko tuputtaa. "Amy syö säki nyt sitä sipsiä!" Okei no otan yhen. Ehkä kaks. Kolme. Viis maksimissaan! Tarkistin kalorit. 30 grammassa 150 kaloria. Ei helvetti. No kymmenen kappaletta on iha maksimiraja. Ja yhtäkkiä sekosin laskuissa ja olin syönyt n. 30-40 grammaa niitä sipsejä, ei siis mitään iha hullua määrää mutta liikaa, niin helvetisti liikaa. Voin vaan rukoilla että onnistuin kuluttamaan edes osan niistä baarissa tanssiessa.

Ja nyt kun kirjotin noista sipseistä mua rupes ahistaan taas se asia, miks pitikin olla niin heikko ja mennä syömään niitä?! Ne ei ees ollu hyviä, ja ton jälkeen mua alko oksettamaan ne ihan hitosti, ne haisi niin helvetin pahalta halusin vaan ne pois siitä mun vierestä. Ja kun menin nukkumaan oli niin hiton turvonnu olo, hyi.

Tänään on mennyt sitten tota sipsi mokaa korjaillessa, aamulla menin tosiaan sinne salille ja sen jälkeen söin 290 kaloria proteiini välipalojen muodossa. Enkä sen jälkeen oo syönyt mitään tänään enkä aijokkaan.

Huomenna tulee urheillulle välipaivä, koska lähen yksikseni yhden päivän mittaiselle seikkailulle! Koska meen yksin niin ei tarvii huolehtia syömisistäkään, pyrin johonkin 400 kaloriin koska jotain on kuitenkin pakko syödä koska 6 tuntia päivästä tulee käsittämään pelkkää kävelyä kaupungilla (unelmoin vaan siitä määrästä kuinka paljon se kuluttaa kaloreita).

Girl who hates the world

Paskamainen päivä, paskamainen olo. Oon masistellu ja hermostunu tänään niin pienistä kuin isostakin asioista ja päällimäinen fiilis on vaan apeus, itku, harmitus. Ei huvita mikään, vois vaan hautautua sängyn pohjalle ja kuolla hiljaa pois. Liikaa tehtävää, liian vähän aikaa, pitäis laihtua, nopeampaa, miksei sulla oo yhtään rahaa? Lähetään lomalle.

Syönyt oon 614 kaloria ja zumbannu + vatsalihaszumba. Mua ahdistaa toi määrä mitä syön. Syön melkeen joka päivä yli 600 kaloria ja se on mun mielestä liikaa kun haluaisin pysyä siinä 500, mut varsinkin niinä päivinä kun pitää söydä koulussa on hankalaa olla syömättä yli 500, jossei sitten tietenkään syö enää illalla. Viimeviikollakin kalorien syönnin keskiarvo oli 600. Huomenna joudun syömään koulussa, mut loppuviikon koitan pysyä max. 500 kalorissa.

Jännittää ja ahdistaa huominen punnitus... toivon että vaaka näyttäis edes 66,8. Edes sen, kai mä nyt 0,3 kiloa edes olen laihtunut? Toivottavasti enemmän kyllä. Pelottaa ihan hirveesti että mitä jos se näyttääkin vaan enemmän, kun on vaan niin läski olo koko ajan.

Eikai mulla tässä mitään järkevää sanottavaa enää oo, huomenna kaks esitelmää pitäs pitää tosiaan (vitun kiva) kuolen jännitykseen varmaa huomen aamulla....

Lunatic

Ihan tavallinen päivä ollut tänään, oon kyllä syönyt liikaa (740 kaloria) mutta en syö enää illalla mitään ja zumbaan tästä kohta! Haluisin hirveesti tietää mitä painan mutta puntarille en uskalla mennä kun varmaan aikaisintaan keskiviikkona...

Pisti mietityttään kun yhden tekstini kommenteissa mua tultiin haukkumaan "mielisairaaksi anorektikoksi". Joten aloin miettimään että niinkö, sellainenko sitten olen? En koe olevani kumpaakaan. Mieleeni muistui myös eräs teksi/keskustelu jonka n. vuosi sitten löysin jossa keskusteltiin syömishäiriöisistä ja siitä ovatke he mielisairaita/hulluja jollain tavalla. Varmasti jollain tasolla. Mutta jotenkin silti sana mielisairas on mielestäni väärä. Se tuo mieleeni enemmänkin skitsofrenian yms. Ja olen siis psyokologiaa lukenut lukiossa ja sen kirjoittanutki että kyllä mä jotain näistä asioista tiedän... mutta edelleen, nää on vaan mun omia mielipiteita siitä että miten noi sanat värähtää mun omaan korvaan. 

Nyt harjottelemaan kahta esitelmää, jotka mulla on molemmat keskiviikkona... great.

Are you drunk?

No eipä tietenkään tämä ensimmäinen viikko onnistunut sittenkään ilman pientä takapakkia... oon ylpeä etten syönyt mitään kiellettyä kuitenkaan, mutta, alkoholi vei taas. Ja kaloreita tuli silti liikaa vaikka kuitenkin vähiten kun ikinä jos oon ollut juomassa.

Eilen sitten lähdin vielä viihteelle, lähdin selvinpäin ja tarkotus olikin olla ihan vesilinjalla koko ilta, mutta join sitten 2 drinkkiä ja 2 shottia. Ja tottakai vielä semmosia viinapommeja että ne humahti päähän tietty kun en oo paljoa syönyt. Oli ihan kivaa ja se oli tietty ihan näppärää että tulin oikeesti känniin noin pienestä määrästä, mutta silti harmittaa koska laskin niistä äsken kalorit ja hyi helvetti. En onneksi syönyt yöllä mitään paska ruokaa vaan kaverilla pari leipää. Leivät ja juomat yhteensä laskettuna kaloreita tuli reilu 1200.... ei jumalauta. Mutta oon kuitenki ylpee etten juonu ton enempää, onhan sekin joku alku?

Tänään oli pieni darra ja oon vielä ylpeempi itestäni koska ei tehnyt ees mieli mitään paskaa ruokaa, ihan käsittämätöntä yleensä darra aamuna ensimmäinen ajatus on että pakko saada heseä, pitsaa tai ranskiksia. Tänä aamuna pystyin ajattelemaan vaan kaurapuuroa. Oon syönyt tänään 1000 kalorin edestä, MUTTA vaan terveellistä ruokaa ja se on huima parannus jos vertaa siihen milleen normaalisti juon ja syön! Ja kai tätä voi ajatella boostipäivänä sitte?

Mut lopputuloksena kuitenkin aikamoinen morkkis ja se etten voinut punnita itteäni tänään. Huomisesta eteenpäin kalorirajana 500 ja treenaan aina vaan kun kerkeen! Nyt vaan täysillä eteenpäin kun tää on kuitenki lähtenyt nyt niin hyvin käyntiin.

Regret

Tylsä päivä. Paastosin 28,5 tuntia ja silti onnistuin tänään syömään kuitenkin 404 kaloria enkä urheillu vaihteeks, vitun läski paska. Ahdistaa näyttääkö vaaka huomenna alle 67 kun en liikkunut yhtään tänään, helvetti soikoon. 

Lakkasin kynnet, kuuntelin Juha Tapiota ja itkin, alotin lukemaan kolmannen kerran kerran Elämä kateissa kirjaa ja luin mun vanhan nettipäiväkirjan jota kirjotin 15-vuotiaana läpi, ja löysin tälläsiä kohtia.

"ah ihanaa saan kohta pitsaa. kuolen meinaan nälkään :D ei mutta oikeesti, mua vähä pelottaa ku mä oikeesti syön niin epäterveellisesti ettei mitään rajaa. saataan joskus olla kolmeki päivää ilman mitään syömistä, ja sit taas joskus syön joku kymmenen kertaa päivässä. joskus sit taas vaan kerran. ja sit kaiken lisäks se ruoka niinku mitä mä syön ni ällöttää mua oikeesti, eilen pelkkä hese, nyt pitsaa... hyi. mun täytyy oikeesti alkaa vähä kontrolloimaan tätä tilannetta ennen ku jotain vakavampaakin alkaa sattua. taino on sattunu jo enkä sillekkään saa mitään tehtyä ku oon näin saamaton laiska paska, mut ää nyt mua taas ärsyttäää."

"kauhee angsti-kohtaus tuli taas. ku aloin kattoo yhen tyypin kuvia galleriassa ni tuli oikeesti silleen "miksen mäki voi olla noin kaunis?" miks mulla ei ole kauniita kasvonpiirteitä. laihoja poskia. virheetöntä ihoa. ja miks mulla pitää olla niin huono näkö että pitää käyttää silmälaseja? se on niin epäreilua oikeesti. jos olis ees kaunis, ni sais edes vähän itsetuntoo et pystyis saamaan sit voimia laihduttamiseenki ja sit kaikki olis hyvin, olis kaunis ja laiha." 

"hyi syötiin taas hesellä, ällöttää. hyi nyt on niin täys olo. mut ei kyl kerkee lähtee nyt mihinkää lenkille. onneks huomen on nyrkkeily."

"aiai se omenapiirakka oli ihanaa, onneks sitä sai ottaa niin ison palan ku halus. (hyi oonko edes syöppö)"

"olin siinä vaiheessa taas ärsyyntyny ja niin ähkyssä et oli huono olo, ni eiku sit mennää sinne keittiöö ja siel on mehuu, ihanii keksejä ja oi pasteijoita. ja meikä vetää tunteel. oli nii hyvää, etten ees huomannu kui ähkyssä olin, tyytyväisenä vaan söin. (hyi helvetti.)" 

"ostan sinne kyllä niin säkitykset ja syön itteni hengiltä saatana." 

"ja jee, nyt pitäis jaksaa tehä läksyt ja lähtee kuntonyrkkeilyy (Y). äsken ku juteltii kaverin kans ni oltii molemmat just sillee et "EI JAKSA" mut pakko se kai on. saan sentää kulutettuu ne kalorit mitä koht syön, ku äiti hakee heseltä ruokaa. (SUPRISE!)"

"hyvää ruokaa kyl oli, söin kolme leipää, kaks omenaa, jugurtin, keksin, 8 palaa suklaata ja join joku kolme mukii mehua."

"ja sit lähtee ANKARA laihdutus." 

Nii-in, voi että kun olisin sillon 15-vuotiaana vaan alottanut jo tän projektin kun sitä kuitenkin jo sillon mietin. Enkä odottanut viittä vuotta ja lihonut 10 kiloa lisää. Voi että vihaan itseäni.

Good day, bad day

Heräsin, menin salille, tein koululla tehtäviä 4 tuntia, tulin kotiin, nukuin 4 tuntia ja heräsin illalla puol 9. Siinä mun perjantaipäivä.

Jotenki ärsyttää tää päivä ihan hirveesti ja sit ei kuitenkaan, hirveen ristiriitasta taas. Urheilupuoli tänään on ollu se salitreeni, mut se oli tosi laiska ja huono. Poljin kuntopyörällä 16 min ja kulutin 100 kaloria ja sit tein vaan parit ojentaja ja rintalihasliikkeet. Tarkotus oli kokeilla zumbaamista illalla mut se nyt vähän jäi noitten "pikku" päikkäreitten takia.... joten ahdistaa koska niin läski olo taas.

Ruokapuoli ahdistaa koska söin koulussa tänään. Yritin kalorilaskurin kanssa arvioida kuinka paljon siitä ruuasta tuli kaloreita ja sain luvuksi 400 (pyöristettynä ylöspäin). Eihän se nyt paljoa ollut koska oon syöny lisäks aamulla vaan actimelin (74 kcal) ja 0,5 litran kokis zeropullon niin yhteensä kaloreita olis tullu 476 joka on vähin koko viikolla. Silti ahdistaa koska unohdin ennen ruokaa ottaa Glocosanolia ja jotenki turvonnu olo kun kauheen hiilaripitosta ruokaa yhtäkkiä.... ja koska en zumbannut enää illalla.

Ahdistaa siis vaan. Niin ja siis koko syy niille päikkäreille oli "lievä" masennuskohtaus kun sain huonoja uutisia mun raha-asioista.... joten tuli vaan niin toivoton ja paska olo, viiltely kävi mielessä, niin menin sitten vaan nukkumaan. Ihan hyvä koska paljon parempi olo jo. Kai.

Hirveen sekavaa tekstiä taas, anteeks. 

Mun maha kuvottaa mua.

ps. 67,1 kg.

You wrecked me

En voinut zumbata tänään koska reidet, vattalihakset ja selkä niin jumissa eilisestä... helvetti soikoon. Haluaisin treenata ainakin 6 päivää viikossa ja nyt näyttää siltä että tää viikko menee neljään päivään koska lauantaista en tiiä kerkeenkö/onko paikat taas niin jumissa. Toivottavasti ei.

Syönyt oon 660 kaloria ja ollu ihan törkeen läski olo tänään, en tajua miks. Jotenki paisunu olo ja vaaka houkuttelee koko ajan.

Huomenna joudun syömään koulussa (helvetti) mutta pyrin siihen että en söis muuta kuin actimelin aamulla (74 kcal).

Toivottavasti koulussa on jotain terveellistä vegeruokaa tai ees jotain keittoa muuten oon kusessa...

Get inked

Tänään ollut kohtalaisen hyvä päivä kurkkukivusta ja zumban jälkeisestä heikosta olosta huolimatta. Aamulla kävin salilla ja vedin aikamoisen rääkkäys treenin ja tossa illalla vielä zumbasin ja tein vatsalihaksia (skippasin sen tanssitunnin kun olin niin poikki salin jälkeen) ja syötyä on tullu 570 kalorin edestä. Joten onnistunut päivä.

Vaikka tää laihdutus ja treenaus ei tällä hetkellä ahdista vaan innostaa, niin kaikki muu sitten jaksaa ahdistaa... mm. kaverit. Mulla oli niin eka semmonen olo että sain täältä ja mun uudelta luokalta kavereita heti ja kuulun joukkoon. Ja nyt huomaan että mulla on taas ulkopuolinen olo... miks se oon aina mä joka jää kaikessa ulkopuolelle, tajusin sen eilen kun illalla näitä asioita pohdin yön pimeinä tunteina. Se on aina mennyt niin. Kai mussa on sitten vaan joku niin pahasti pilalla, en tiedä.

Koulu stressaa, raha-asiat stressaa (tarviin töitä eikä niitä oo tarjolla täällä) ja ihan JÄRKYTTÄVÄ TATUOINTIKUUME en kestää! Aattelin, että JOS painan tammikuussa alle 60 kiloa voisin mennä ottamaan pienen tatuoinnin palkinnoks, ja elokuussa 2014 jos oon päässy tavoitteeseeni niin menisin ottamaan kolmannen palkkioks koko urakasta. En tiiä saa nähä miten käy kun niin paljon ideoita! Harmi vaan että sekin lysti maksaa niin paljon.

Ja tosiaan, oli pakko käydä puntarilla jo tänään ja vaaka näytti 67,3 kiloa! Eli oon laihtunu ne kaikki paskat mitä tuli takas tossa pikku takapakissa mitä otettiin syyskuussa ryyppäämisen takia. Nyt en kyllä mee pilaamaan tätä juomalla, se on varma!

New chance

Ahdistaa, vaikka mennyt ihan hyvin, kai? Eilen söin n. 500 kaloria ja olin salilla ja zumbasin. Mut jo eilen sattu vähän kurkku niin eiköhän se tänä aamuna sattunu helvetisti enemmän... joten en oo sen takia tänään zumbannu vaikka piti. Iski joku laiskuuskohtaus ja oisin kyllä oikeesti halunnu, mut aattelin et säästän mun energiat huomiseen urheilupäivään koska aijon huomenna treenata aivan helvetisti! (salitreeni, tanssitunti ja zumba)

Syömiset on tänään menny niin ja näin. Omasta takaa kaloreita 350 kcal ja tohon plussana kouluruokailu josta en oikeen osaa sanoa... vähän riisia ja 5 vegepyörykkää. Ei onneks muuta mut vaikee arvioida mitä tosta tulee. Ei kyllä varmaan kauheesti kun oli niin heikko olo ja väsytti etten pystyny tosiaan zumbaamaan.

Älytön stressi kaikista koulutehtävistä, kyl tää korkeekoulu opiskelu on jännää. Muuten jotenki hirveesti rennompaa mut sit silti niin rankkaa noitten tehtävien takia. Onpahan ainakin tekosyitä olla juomatta! Pitää lukea tenttiin ja silleen.

Vähän semmonen olo että turvotukset ja nesteet olis poistunu tai ainakin poistumaan päin. Sunnuntaina/maanantainahan on siis tavote että vaaka näyttää 67 niin sitten mulla on mahdollisuus lokakuun aikana pudottaa 3 kiloa ja päästä siihen 64:ään.

Toivottavasti vaan onnistun.

Ja ainiin! Tein tänään twitterin, vähän niinku tälle blogille, mutta siellä yleisesti höpötän kaikista ajatuksista, syömisestä, urheilusta, yms. mitä päivän aikana tulee mieleen. Jos jotain kiinnostaa niin voin linkata sen tänne!